Humor i śmieszne linki.

Mardok

Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo ?
Bo mu przyszedł rachunek za gaz! Laughing

LTF

Żydzi wchodzą do komory gazowej. Nagle odzywa się stary żyd:
- Nie tak ciasno bo się tu wszyscy podusimy! Laughing

tiestoo222

Jakie jest najczęściej odgwizdywane przewinienie w meczu Niemcy - Izrael? - Spalony. BUHAHAHA!!!

LTF

Może nie o Żydach, ale prawie Razz

Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta i mówi księdzu:
K: Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam.
O: A co konkretnie zrobiłaś, córko?
K: Nazwałam pewnego mężczyznę skurwysynem.
O: A dlaczegoś go tak nazwała??
K: Bo mnie pocałował.
O: Tak jak ja całuję cię teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka skurwysynem.
K: Ale ojcze, on dotknął jeszcze mojej piersi!
O: Tak jak ja dotykam jej teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka skurwysynem.
K: Ale ojcze, on mnie rozebrał!
O: Tak jak ja ciebie teraz? - spytał ksiądz rozbierając ją.
K: Tak, ojcze.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka skurwysynem.
K: Ale ojcze, on wsadził swoje wie-ojciec-co w moją wie-ojciec-co.
O: Tak jak ja teraz? - spytał ksiądz wsadzając swoje wiecie-co w jej
wiecie-co.
K: Tak, taaaak, taaaaaaaaak, ojcze!
O: [kilka minut później] Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać
człowieka skurwysynem.
K: Ale ojcze, on miał AIDS!
O: To skurwysyn!

kasiunia

ten ostatni kawal byl najlepszy:D hahaha:)

tiestoo222

Gryps na kominie w Oświęcimiu - Żydzi górą

LTF

LTF

Zmieniłem nazwę tematu, teraz wklejajcie tu różne śmieszne linki i wszelakiego rodzaju dowcipy. Razz

Mardok

[link widoczny dla zalogowanych] :hamster_happy:

tiestoo222

nie mam linku ale cos innego :

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka, czarną sukienkę ma ten koleżka. Uczy prostaczków noce i ranki, ze swej maryjnej radioczytanki. Leje na serce miód swoim gościom, beret z antenką czesząc z lubością. Geja i Żyda czuje z daleka, niewiernych ściga niczym bezpieka. Kościół do góry wierzchem wywraca, psoci, figluje - to jego praca. Glemp grozi palcem: Rydzyk - łobuzie, Tadzio z uśmiechem nadyma buzie. Pieronek błaga: daj na wstrzymanie, a on rozkręca nową kampanię. Życiński prosi: raz odpuść sobie, a Rydzyk: z radiem co zechcę zrobię. Lech go popiera, Jarosław chwali, a sztab ministrów pokłony wali. A gdy mu ktoś gębę zamknąć próbuje, armię beretów mobilizuje. Mohery wielbią swego pasterza, bez jego radia - nie ma pacierza, I mnie już Tadziu zamącił w głowie, wspieram go myślach, uczynku i mowie. I wciąż pracuję na swe zbawienie, pompując rentę w jego kieszenie.

Madzia

Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w ramach bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie 10 palców. Natychmiast udał się do szpitala. Doktor obejrzał jego ręce i mówi:
- Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić.
- Panie doktorze, ale ja nie mam tych palców.
- Jak to nie masz tych palców? Chłopcze, mamy XXI wiek, mikrochirurgię, profesjonalne narzędzia, wiedzę i niesamowitą technikę, a Ty mówisz, że nie wziąłeś tych palców. Dlaczego!?
- A jak miałem je niby pozbierać

Madzia

- Dlaczego nie wstajesz ? - pyta Jasia w autobusie starsza pani i spogląda na niego karcąco.
- Już ja dobrze panią znam ! Ja wstanę a pani zajmie mi miejsce

Jasiu skarży się koledze z klasy:
-Ja to mam pecha. Pół roku zbierałem kasę. W końcu wczoraj, jak starzy wyszli, mogłem zadzwonić do agencji i zamówić sobie panienkę. I wiesz kto przyjechał? - Nasza pani od polskiego.

tiestoo222

nuuuuuda Madzia ..... :hamster_bored:

ale to ostatnie niezłe Very Happy

kubaR7

Kilka pozycji ze słownika języka łacińskiego (100% autentyczne)

* curva – krzywa (mianownik liczby pojedynczej)
* huius – ten, ta, to (dopełniacz liczby pojedynczej)
* poenis (wym. penis) – kara (celownik i miejscownik liczby mnogiej)
* spiritus – duch (mianownik liczby pojedynczej)
* sedes - siadasz (2 osoba liczby pojedynczej)
* vale magistra - żegnaj, nauczycielko
* curva os ranae - "krzywa kość żaby"
* clava curva in spelunca – "krzywy kijek w jaskini"
* dura lex, sed lex – "dziura budżetowa, ale budżetowa"
* clava curva piae vinco - "zakrzywioną pałką pobożnie zwyciężam".

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?
pingwin: - A je*nąć ci?!!!

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na
dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza
odważna osoba skoczyła.
Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła.
Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn.
Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie!

Jezus zstąpił na ziemię, aby zniszczyć pijaństwo i ćpanie. Poszedł do knajpy. Tam wszyscy bakają zioło, popijają piwko i ogólnie dobrze się bawią. Podchodzi do Jezusa jakiś koleś i mówi:
- Ty, metal, zapal z nami, będzie fajna jazda.
Jezus przysiadł z nimi, ale za chwilę wstał i zaczyna przemawiać:
- Ja jestem...
- Ale stary, co będziesz teraz mówił, zapal najpierw, potem powiesz.
No więc Jezus, chcąc nie chcąc, zapalił z nimi. Taka sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy. W końcu Jezus wstał i mówi:
- Ja jestem Jezus Chrystus i przyszedłem...
A na to wstaje jeden koleś i mówi:
- I o to chodzi, stary!

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano.

W aptece długa kolejka, w niej młody chłopak. Wreszcie jego kolej:
- Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, może wiśniowe. Nie nie, może bananowe...
I tu oddzywa się starsza pani stojąca w kolejce:
- Synku będziesz pier**lił, czy kompot gotował?

tiestoo222

dobre kuba dobre hahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!! ten przedostatni wygial pale hehe Very Happy